1. Một cô gái đi khám bệnh , đừng thập thò ở cửa phòng khám mãi mà không giám vào ...Bác sĩ nhìn ra cửa , đó là 1 cô gái trưởng thành , cao ráo - BS hỏi :- Cô kia rình mò cái gì thế ???- Dạ , em đến khám bênh bác sĩ ạ- Khám bệnh sao không vào , đứng đó làm gìCô gái rụt rè bước vào trong .- Thế cô bị bệnh gì - Bác sĩ hỏiNhưng bác sĩ phải hứa không được cười em mới dám nói...- Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.Nói xong cô gái cởi từng chiếc cúc áo ra , cởi luôn cả áo ngực ra , bác sĩ sửng sốt bàng hoàng vì suốt 40 năm làm việc chưa từng thấy bộ ngực của người trưởng thành nào mà lại bé đến thế , chỉ bằng nửa quả chanh úp lên da , không kiềm chế nổi , bác sĩ cười khằng khặc , cô gái đỏ bừng mặt :- Bác sĩ đã hứa là không được cười rồi cơ mà!- Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa , thế cô mắc bệnh gì?- Dạ ... ngực cháu .... nó bị sưng 3 ngày nay rồi ạ .... Nghe xong bác sĩ rú lên 1 tiếng rồi tắt thở 2. Con trai: Ba ơi, khi ba còn nhỏ, ba của ba có từng đánh ba không hả ? Ba: Đánh nhiều ấy chứ. Con trai: Vậy, ba của ba lúc nhỏ, có bị ba của ông đánh không hả ? Ba: Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi ! Con trai: Ba ơi, nếu như ba chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng lẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không ba hì hì ? trẻ giờ nham hiểm 3. Ba: Gọi ba đi concon: máBa: Ba! chứ không phải má!Con: má Ba: dmm, nói ba đi! Con: dmmMá: hi, con yêu, mẹ về rồi đây^^Con: dmm Me: Trời, ai dạy con thế!Con: BaBố............( Đùa với bố ak)
Liên tưởng bậy bạTrong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”! Cô giáo không kiềm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố: - Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả. * * * Cái môngGiờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh: - Còn theo tớ, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học... Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng: - Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!! * * * Vova thi hoc kỳĐây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi: - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có 5 cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ. - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp: - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!! * * * Vova tập vẽBố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy! - Úi chao! * * * Cùng NatasaVova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!! * * * Bệnh nhân của bốBố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. * * * Sổ liên lạcVova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy. * * * Chóng lớnVova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. - Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi. - À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi. - Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi, - ?!! * * * Đi tham quan công trườngVừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên: - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã? Masa giơ tay: - Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào? Kôlia: - Thưa cô có thể chú ấy bị cảm. - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao? - Chú ấy ngã vì quát em! - Thế là thế nào? - Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa! * * * Khoe chúNatasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện. - Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi". - Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi". - Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì? - Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!
Giờ sinh vật Cô giáo đưa ra một câu hỏi: - Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn? - Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu. - ?! Giờ tập làm văn Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi: - Sao em chưa làm bài văn xong? - Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ! - À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì? - Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ. - !!! Giờ địa lý Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova: - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ? - Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm. - Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè? - Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi. Giờ vật lý Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào? Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài. Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.
1. Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc). Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần... xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài. Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko"!!!???!!! 2. Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
1. Cô gái đang đi trên đường bỗng gặp một chảng trai cầm viên gạch chạy theo: . Cô gái kia thấy liền bỏ chạy . Chạy đc gần 2 km thỳ ẻm dừng lại vì mệt Thì thằng kia cầm viên gạch chạy lại gần: . . . . . . "E thử choảng cho a 1 phát xem a có phải mơ k? Sao e đẹp thế Làm n/y a nhá" )))))))))))2. Hiệp hội nha khoa quốc tế khuyên rằng để giữ cho hàm răng của bạn luôn luôn chắc khoẻ thì tuân thủ theo 2 điều sau :1.Đánh răng đủ 2 lần một ngày Sáng -tối... ...... . . . . . . . 2...không nên xía vào chuyện của người khác mà mình chẳng lquan tới !!!3. "Vợ: A làm gì mà thở hổn hểnthế?!Chồng: A vừa chạy đua về mệtquá.Vợ: Vậy à, có nhiều vận động viênkhông a?!Chồng: Có 3 người e à.Vợ: Thế a đạt giải mấy?!Chồng: A về nhất.Vợ: Ui a giỏi thế!!Chồng: Thằng cảnh sát về nhì, ông mất điện thoại về sau cùng )"
- Anh bán hạnh phúc àh?- Ừk em. Em mua hả?- Vâng. Anh bán bao nhiêu ạh?- Ý em là tiền hả?- Vâng.- Ồ tiếc quá. Hạnh phúc không mua bằng tiền được!- Vậy, anh bán nó bằng gì?- Bằng 3n em ạk!- 3n? Là gì hả anh?- Là Nụ Cười, Nước Mắt và Niềm Tin em àk!... ... ... - Anh àk? - Sao vậy em? - Em làm mất hạnh phúc rồi. Anh có thể bán lại cho em được không? - Không được em àk! - Tại sao ạk? - Vì hạnh phúc không bao giờ mất đi đâu em. Chỉ là nó tạm xa em một thời gian thôi! - Vậy ạk? Vậy thì anh nên thêm thời gian vào cái giá của hạnh phúc đấy anh àk!
1. Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ. Bỗng một bà tiên xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước. Người vợ muốn đi du lịch vòng quanh thế giới, thế là lập tức đã có trong tay hai vé. Ông chồng liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói: - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi. Bùm! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành một cụ già 90 tuổi rồi biến mất.2. Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar. Nó bước tới người phục vụ và hỏi: "Ở đây có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt bỏ đi. Ngày hôm sau con vịt quay lại, gặp người phục vụ và hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ trả lời: "Không" và con vịt lại bỏ đi. Ngày tiếp theo, con vịt lại trở lại. Nó lại hỏi: "Có nho không?". Người phục vụ bèn nói: "Này vịt, hôm nay chúng tao không có nho, hôm qua cũng vậy và ngày mai cũng thế. Nếu mày còn quay lại và hỏi nho một lần nữa, tao sẽ lấy đinh gắn cái chân bẹt dí của mày xuống sàn". Con vịt bỏ đi. Hôm sau nó quay lại, đến chỗ người phục vụ và hỏi: "Có đinh không". Người phục vụ trả lời: "Không". Con vịt liền bảo: "Thế tốt. Có nho không?".
1. Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: Mỗi lần có 1người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!" số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút. Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. - Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...". Ngày hôm sau, trên trang nhất của các tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi ...". 2.Bác sĩ hỏi:- Anh sao mà vào đây?- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là aihết?Bác si nhíu mày: - Anh có thể nói rõ hơn không?- chuyện là thế này.. Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở VN. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành. Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy. Bác sĩ bảo: - Chuyện thường thôi. - Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi. - Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống. - Nhưng tôi trở thành.. cha vợ cũa Bố tôi. Bác sĩ đáp: - Thì bắt buộc vậy! Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà! - Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai.Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi. - Ừhmmm.... đúng! Không thể gọi khác được. - Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông ngoại của nó. - Ơ.........ơ quả là không sai! - Mới đây vợ tôi sinh được một đứa con trai... vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó.. nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi. - Ơ.............ơ đúng rồi!! ..phải gọi thế thôi!!! - Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Dì ghẻ của mẹ nó. Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là.. ông nội của tôi và là anh của vợ tôi. Vậy bác sĩ xem tôi là ai????? Tôi điên rồi..!! Bác sĩ la lên: - Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi..!! >"<3. Một thanh niên vừa chết và đang đứng trước cổng thiên đường gặp thánh Pie. Vị thánh nói với chàng thanh niên: - Trước khi bước qua cánh cổng đầu thai này ta sẽ làm cho con quên hết mọi thứ. Nhưng ta thấy con là một người tốt, ta sẽ để con nhớ một điều trước khi bước qua. Con hãy lựa chọn thật kỹ điều cần nhớ. Không do dự, chàng thanh niên liền nói: - Thánh hãy cho con nhớ mặt tay bác sĩ đang mổ ruột thừa cho con dưới đó. Hắn vẫn còn đang lúi húi cắt mổ kia kìa. 4. Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.Ông ta quay sang bắt chuyện: - Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Người phụ nữ đáp: - Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy? - Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh. - Thật là trùng hợp. Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy? - À, tôi đã đổi con gà trống khác. - Thật là trùng hợp! 5. Chàng trai và cô gái đang ngồi buôn điện thoại với nhau. Cô gái hỏi: "Chiều nay anh có bạn gì không?". - Anh bận đi chơi rồi. - Với ai? - Với cô gái đẹp nhất trên thế giới. Cô gái vốn thích chàng trai nên rất buồn rầu. Chiều tới, tiếng chuông cửa nhà cô gái bỗng đổ liên hồi. Khi cô ra mở cửa, chàng trai đã đứng đó với bó hoa hồng đỏ trên tay. - Chào em. - Anh làm gì ở đây thế? - Thì anh đã bảo sẽ đi chơi với cô gái đẹp nhất trên thế giới mà. - Hi hi, anh này... làm em ngại quá... - Thế chị gái em có nhà không?
Kỷ Lục Của Người Việt Nam (just for fun ) Chúng ta phải rất tự hào về dân tộc của chúng ta, một dân tộc đứng hàng đầu thế giới về "Khoa Học Kỹ Thuật": - Người đầu tiên có thể sống dưới nước mà không cần bình dưỡng khí: Lạc Long Quân. - Người đàn bà đầu tiên trên thế giới đẻ ra "trứng": Âu Cơ - Người trẻ tuổi nhất hành tinh bay vào vũ trụ: Thánh Gióng - Robot đầu tiên là cái gì và ai tạo nên? câu trả lời: Con ngựa sắt của Thánh Gióng và người làm nên là nhà nước Việt Nam cổ. - Súng tiểu liên đầu tiên do ai làm ra, và nó là cái gì? trả lời: đó là cây nỏ thần của vua An Dương Vương - Công nghệ đánh bóng ngọc trai đầu tiên trên thế giới: máu của Mị Châu - Điệp viêu siêu đẳng đầu tiên của thế giới: Trọng Thủy (làm gián điệp để ăn cắp nỏ) - Cặp vợ chồng đầu tiên thực hiện chính sách chia gia sản: Âu Cơ và Lạc Long Quân. (50 con xuống nước, 50 con lên núi) - Vật thể ngoài hành tinh đầu tiên được rao bán: Mặt trăng (Hàn Mặt Tử bán) - Người đầu tiên mang hàng giả vào Việt Nam: Trọng Thủy (mang nỏ thần giả cho AN Dương Vương) - Người biết tiếp thị đầu tiên: Mai An Tiêm (Ông này đi tiếp thị ... dưa) - Người đi du lịch đại dương đầu tiên: An Dương Vương (Ông này đi tới giờ chưa về - chắc chắn ông phá kỷ lục của Nemo rồi) - Người đánh ghen nhân từ nhất: Thủy Tinh: (Tay này chỉ lấy ... nước tạt tình địch chứ không chơi ... axit). - Người đi du lịch vũ trụ đầu tiên: Từ Thức: Theo thuyết tương đối của Anstanh thì ông này đi với vận tốc lớn hơn vận tốc ánh sáng, do đó khi về vẫn ... trẻ măng. - Trẻ vị thành niên tham gia quân đội sớm nhất: Thánh Gióng : Ông này thì khỏi nói, 3 tuổi đã làm tướng đi đánh giặc. - Mối tình sét đánh kinh nhất: Tiên Dung - Chử Đồng Tử: Gặp phát ... cưới liền. - Người được nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm, vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai đã làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ. - Người đặt chân lên mặt trăng đầu tiên: Chú Cuội, lên đó thăm chị Hằng bỏ vợ ở nhà luôn, giờ cũng chưa thèm về. Laughing